有他的支持，我大学时就办过两次个展，还没毕业就有一间国外的画廊邀展，两年後应纽约的行为艺术双年展邀请，我展出一件行为作品，名为：「空的二十四小时」。
我在公园里盖了一个九平米大小的玻璃屋，外头人可以清楚看见我，我却无法透过玻璃看见外面，屋里除了一间不透明的厕所，什麽都没有，我在里头整整待了二十四小时，无法与人G0u通，不能，什麽事都做不了，我以为只要想办法睡着就好，却怎麽也睡不着，越来越焦虑的在屋子里转圈圈，甚至敲窗希望外面的人给我一点回应，但是什麽都没有，在那场表演里，我脑子里第一次闪过Si亡的念头，在那样的处境里，Si亡成为甜美的渴望。
那件作品让我一Pa0而红，上遍各大媒T，许多海外画廊抢着与我签约，我的年纪、外貌、谈吐与创造力，都成为这些画商行销的重点，我的作品都是漫长的二十四小时录像，根本没有人会有耐心看完，但却有一堆收藏家与机构，争相购藏。
回国以後，与一直帮我规划艺术生涯的继父却不表认同，他不希望我太快走上那些成名艺术家的道路，而应该沉潜的累积更多作品，但外界的诱惑实在太大，我决定与他终止合约，以前的作品全送给他，就当偿还他的养育之恩，我开始在纽约、加拿大、墨西哥、德国、英国的美术馆与基金会表演，无止无尽的二十四小时系列，几乎把我的灵魂都cH0U空了，就连母亲罹癌，缠绵病榻直到过世，我也只来得及回去参加告别式，我记得丧礼上，继父质问：「你凭什麽这样对待Ai你的人？」
那是他第一次露出严厉的一面，那个我以为永远云淡风轻的继父。
那一刻，我领悟自己始终是那个多马，哪怕耶稣都将最难堪的伤口露出来，我还是无法相信，自己会是那个幸运的孩子，在被亲生父亲遗弃後，还能拥有一个b他更好的父亲，也不敢相信带给我童年最大伤害的母亲，会因为我的疏离，抑郁而终。
卡拉瓦乔没把圣多马画为圣人，而只是个指甲肮脏的多马老叟，因为绝大多数的人们，都看不见自己身上的庸俗与不堪，只会用自以为是掩饰自己。
我抚m0着已经平静下来，重新入睡的童浩，这是个多麽美好的男孩，不管怎麽努力隐藏，还是无法对人视而不见，见不得人难受，我配不上这麽美好的人，唯一能做的，是不要毁掉他对人的信任。
我应该离开了。
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